Este tempo interno (que por vezes desvalorizamos)

Voltei. Pelo menos acho que sim. Voltei nem sei bem do quê nem de onde, porque na verdade não fui a lado nenhum físico, mas quero acreditar que este tempo que estive desconectada do online me ajudou a viajar até ao meu centro e a voltar a reconectar-me à minha energia que estava assim meio para o apagada.

Não aconteceu nada de importante para que esta minha ausência se tivesse dado

E na verdade nem sequer foi algo pensado, simplesmente a coisa deu-se. Janeiro foi um mês de turbilhões, de coisas muito boas e de coisas menos boas. Começou com um ataque de pânico muito grande do qual já vos falei aqui, e logo de seguida seguiu para uma grande gripe que me atirou para a cama e que durante 2 semanas me deixou completamente de rastos, sem vontade de comer e muito menos com vontade sequer de pensar em treinar. Nesta altura senti efectivamente a minha imunidade em baixo e justamente neste mês, aconteceram uma série de coisas maravilhosas, às quais eu dei todo o meu coração mas que acabaram por mexer com as minhas rotinas e com a pouca energia que eu tinha.

Comecei dois cursos em Janeiro a par de um outro que estou a terminar, fui speaker no #sheworks e irei falar disso esta semana, entre outras coisas que ainda não posso revelar, e tudo apesar de ser maravilhoso acabou por mexer muito com o meu equilíbrio energético e eu senti que precisava mesmo de parar.

[irp posts=”12996″ name=”Esta ansiedade que me vive no peito”]

E assim aos poucos comecei a desligar-me das redes sociais

Foi algo sem pensar, mas comecei a perceber que sempre que abria o Instagram sentia-me estranha, não queria ver aquelas pessoas, não queria ver aquelas fotos, nem aquelas frases inspiradoras e muito menos queria estar naquele papel de pessoa que inspira e ajuda os outros. Era como se de repente tudo me tivesse deixado de fazer sentido e quando isto acontece eu começo a questionar o porquê de por cá andar. Porque sim tudo isto é muito giro, ter um blogue é giro, conhecer novas pessoas também, ser reconhecida por aquilo que faço idem mas para mim, nada é mais importante do que estar cá com sentido e com verdade.

E isto é importante para mim, porque eu sei que a mensagem que este blogue traz é muito forte e importante para muitas mulheres que me seguem ou que me encontram ao acaso na internet. Sei que aquilo que escolhi fazer ao contar a minha história, acaba por me tornar uma referência ou inspiração para quem luta diariamente contra os seus demónios emocionais com a imagem e a comida.  E se tudo isto sempre foi e é feito com o máximo de responsabilidade e respeito por quem vem ter comigo e me lê, também tem de existir quando estou em fases assim, em que não me apetece ser absolutamente nada para ninguém no mundo digital.

Porque a verdade é que há alturas em que não me apetece ser inspiradora nem motivadora

Há alturas em que não me sinto preparada para ler mensagens nem e-mails, ou não me apetece publicar o pequeno-almoço incrível nem o texto cheio de esperança e alento. E assumir isto para mim é provavelmente das maiores conquistas e provas de segurança para comigo própria que eu poderia dar, porque eu só poderei ser realmente boa para os outros se for boa para mim primeiro. E o primeiro passo para isto, é respeitar o meu tempo interno, saber parar quando é necessário e regressar quando sinto que estou pronta.

E esta capacidade é algo que agradeço muito ter ganho, porque num mundo onde diariamente surgem inspirações e novas pessoas com histórias incríveis é fácil ficar agarrado a esta ilusão de que se nos desligarmos vão esquecer-nos, se não estivermos sempre ali a dar um like ou a comentar foto atrás de foto o próprio algoritmo vai deixar-nos para trás e acima de tudo é fácil achar que as redes sociais têm mais importância do que realmente têm.

Talvez tudo isto seja fruto de eu já andar por aqui há quase 9 anos, de já ter visto muitos projectos nascer e morrer e saber que os que cá continuam são fruto de muita resiliência ou então, para além de equilíbrio emocional com a comida e com o meu corpo, ganhei finalmente segurança em mim própria para saber que parar quando o corpo e a alma pedem, são o maior acto de verdade que posso dar a mim e a vocês e isto basta-me para saber que este blogue continua a fazer sentido enquanto eu me respeitar desta forma.

Posto isto estou de volta.